Chuck Norris hat ein sechsstündiges Bad ohne es zu bemerken in
“Perwoll” getränktem und über 250°C erhitztem Wasser verbracht. Seine
Haut war danach so aufgeweicht, dass sie nur noch dem Härtegrad eines
Diamanten entsprach.
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Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es
hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht
versucht hätte zu flüchten.
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Chuck Norris kann von Hartz IV leben.
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Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die
Gewichtsverteilung ist einfach besser wenn man unter beiden Armen
etwas trägt.
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Menschen die Peter heißen sind vom Aussterben bedroht. Was lehrt uns
das? Chuck Norris isst zu viele Hackepeter-Brötchen.
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Chuck Norris trinkt aus Fässern ohne Boden. Mit Strohhalm.
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Chuck Norris hat ganz Gallien besetzt. Ganz Gallien? Ja! Ganz Gallien!
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Chuck Norris kann durch 0 dividieren.
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Chuck Norris mach nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
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Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
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Chuck Norris hatte einmal Atlantis besucht. Der Rest ist Geschichte.
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Die Sonne muss blinzeln, wenn sie Chuck Norris ansieht.
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Einmal wurde Chuck Norris auf Latein beleidigt. Seitdem gilt es als
tote Sprache.
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Chuck Norris trinkt aus einem Wasserhahn auf Ex.
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Beim Bullenreiten, wirft Chuck Norris den Bullen ab.
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Chuck Norris ist so schnell, er kann mit seiner rechten Handfläche auf
seine rechte Handfläche klatschen.
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Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
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Chuck Norris kann böse sein, ohne dass es der Weihnachtsmann weiß.
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Immer wieder werfen sich depressive Züge vor Chuck Norris.
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Wenn Chuck Norris wissen will, was hinter ihm passiert, dreht er sich
nicht um. Die Welt dreht sich unter seinen Füßen.
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Chuck Norris ist nur ein dummer Schauspieler. Wenn er wirklich so gut
wäre, würde er zu mir Heim kommen und meinen Kopf auf die Tastatur…
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Chuck Norris hat das Weiße Haus weiß gestrichen. Alleine. Mit nur
einem Pinsel und roter Farbe.
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Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen sich
Chuck-Norris-Geschichten.
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Chuck Norris hat keine Wimpern – das sind Augenbärte.
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Chuck Norris kann einen Wasserhahn zum Krähen bringen.
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Chuck Norris weckt jeden morgen seinen Wecker.
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Die Sicherheit geht erst dann vor, wenn Chuck Norris ihr ausdrücklich
befiehlt, vorzugehen.
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Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß auf
welcher Seite Chuck Norris steht.
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Manche Menschen tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.
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Chuck Norris kann bei Monopoly mit Riester finanzieren.
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Chuck Norris kann die Luft anhalten – die ganze.
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Einmal warf Chuck Norris eine Handgranate und tötete damit 100
Leute. Zwei Sekunden später explodierte sie.
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Wenn Du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst Du Dritter.
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Chuck Norris hat die Entstehung der Kamera gefilmt.
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Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
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Der Tod hatte mal eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung.
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Wäre Chuck Norris Spartaner, würde der Film nicht "300" sondern "1"
heißen.
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Chuck Norris wurde neulich geblitzt – beim Einparken.
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Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.
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Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – zwei Mal.
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Chuck Norris hatte einmal eine Herzattacke – das Herz hat es nicht
überlebt.
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Chuck Norris bekommt beim Praktiker die 20% auch auf Tiernahrung.
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Chuck Norris kann eine Bombe zerlegen – und zwar in ein Kaugummi,
einen Faden, ein Streichholz und MacGyver.
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Chuck Norris stirbt nach der Hoffnung.
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Chuck Norris isst keinen Honig. Chuck Norris kaut Bienen.
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Chuck Norris kann aus einem Word-Dokument einen Papierflieger bauen.
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Gott wollte die Erde in vier Wochen erschaffen. Chuck Norris gab ihm
sieben Tage.
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Chuck Norris zielt nicht, er trifft.
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Chuck Norris braucht kein Schweizer Taschenmesser. Wenn Chuck Norris
ein Werkzeug braucht, klappt er MacGyver auf.
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Chuck Norris kann bei Facebook “Gefällt mir NICHT!” klicken.
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Fehler lernen aus Chuck Norris.
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Chuck Norris besiegt die Wand beim Squash.
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Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.
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Seit Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
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Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
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Chuck Norris kann zwei Parallelen zeichnen die sich schneiden.
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Chuck Norris installiert Windows Vista auf einem C64.
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Wenn Chuck Norris geometrische Zeichnungen anfertigt, zeichnet er die
Geraden immer bis zu ihrem Ende.
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Chuck Norris hat mit Jesus nach dem letzten Abendmahl noch gefrühstückt.
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Chuck Norris und Superman hatten einmal gewettet, wer in dem Kampf der
beiden verliert, muss ab sofort die Unterhose über der Hose tragen.
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Chuck Norris besitzt die Rechte an Copyright ©.
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